瑶瑶无期

我一直都是个说谎的人，从以前说谎的小孩发展到后来说谎的女人。甚至很多情况下都是无意识的，更甚至我能骗过了自己。

常常的，都是脱口而出，并且一环套一环的继续发展剧情，我说了，我是个好导演，甚至能骗得自己融入进去不知道什么是现实什么是梦想。

这些脱口而出的谎言，让我不停的在付出代价，并且承受后果。我任性妄为，并且随心所欲什么都不在乎。感觉来时凭着感觉走，没有感觉的时候给自己制造感觉。这样做的直接后果是深深的伤害了那些身边的人。

不推卸自己的责任，可的确我是无心的，说谎已经成了我生活中的一种习惯。一个简单的比喻，任何时候任何情况下，我都能变出一些花招去面对张宇。如果是善意的，这些话会让宇开心并且对我们的感情增加希望，如果是恶意的，那便是欺骗。我知道张宇一定是了解这一点的，但是仅仅是了解，因为他不可能认识到我不是一个正常的女人，正常的女人只会因为背叛而欺骗，而我却可以在任何一种情况下自己导演出一场悲剧或者喜剧。

时间证明了我的能力，可这份证明只有让我苦笑的权利。有一次张宇对我说，他知道我不想要完美只想要悲剧。也许这是真的，唐诗宋词，戏里戏外，留得住的都是痛断肝肠的悲痛欲绝。人总是这样，能把痛苦记得刻苦铭心，却把幸福忘得干干净净。那时候我就认定了这辈子最完美的爱情便是回忆里的爱。我又做了一次导演，并且在十年后成功地明白了我的戏完美上映。可是始料不及的是原来这份代价是如此的痛苦。更让我没有想到的是，到现在我才发现自己对自己内心的认知竟然如此的浅薄，我根本连自己都不了解，甚至自己都不知道自己的那句话才是真的。

所以我要写这十年，所以我要痛快淋漓的面对一次自己，让我看清楚，我到底是什么样的人，有着什么样的心。

不知道过早的成熟是不是一种遗憾，我心无城府的享受爱情的时间居然只有最初跟张宇在一起的短短的两年，张宇没有错，首先他是一个正常的人，错的在我，我把太多那个年龄不该有的压力，渴望，梦想，都放在了他身上。

很多人都说，一个女人是一个男人的学校，什么样的女人能教出什么样的男人。结果便是如此，我不是个好女人。

已经好像成了习惯。

所以还是完成这个十年吧。

无论怎样，那是我的苦，我的泪。

有人说如果有忘不掉的回忆，那就把它写出来。写出一点，就能忘记一点。

我希望这是真的。

跟好友说起了我和宇的联系。

好友说，指不定他会以为你是被有钱的人甩了才有回头找他。

我笑笑，真的有可能吧。想起那年他喝醉了酒给我电话，我再次昧着良心骗他，我已经结婚了的时候，他问我的第一句话就是，那个男人很有钱吧。

我和宇，就是这样。明明两个世界的人，偏偏再错的时间相遇，再错的时间爱得死去活来，再错的时间纠缠着不放手。每一段时间都是交错的，我投入的时候，他没有，他投入的时候，我没有。我苦守了十年的感情，却因为我的个性偏偏让他以为我早就抛弃了这份感情。我们之间是错位的。

无论怎样，无论在他眼里的我又是怎样。人都有将死的那一刻，听说将死的时候会明白曾今活在世上所有的真。也许那一点，我的这十年会呈现在他的面前，让他了解。

这十年，有钱的，有权的，有势的，有才的，各式各样的人从我身边走过。我想我真的是个白痴，千帆过尽，我用了十年的时间画了一个大大的圆圈，从起点走到起点。那是我的悲哀，如果我理智冷静的彻底，又为什么偏偏迷惑执着于爱情这两个字里。如果我执着于爱，又为什么偏偏要选择极端的方式去做了一个不甘心平凡的女人。

爱与不爱，如果选择任何一方，都会有更好的结局。偏偏左摇右摆一路跌跌撞撞的两手空空。

可事实上，我又在感谢老天的宠爱，无论我吃了什么苦守了什么罪，都能在最短的时间内上一个台阶。并且总会出现一个人在帮助我扶持我。

这样我又好像没办法说自己是两手空空，因为我的确没有缺少过爱，身边这个人爱我爱得并不比当初的宇少。怪只怪心里这份执念吧。

继续写吧，写得越多，忘得越多。

那是我们之间关系的一个转折点。其实之前的吵吵闹闹已经显示出了不和谐，我把感情投入得太多太深，深得年轻的他有些承受不起。爱一个人爱的没了自己，对他对我都不是好事情，可那时候并不明白，只是很奇怪，为什么不允许我全身心的爱，为什么我这么全心全意地爱他，他却总是兄弟第一。

那是不平衡的，他是我的唯一，没有朋友，没有学业，没有家庭，什么都没有的唯一。可他不同，他要踢球要看比赛要和朋友聚会要有自己的生活。我钻进了这条死胡同并且大有撞到南墙死不悔改的架势。我不满足，要了他的人，想要他的心，得到了他的心，便想做他的唯一。

后来，我变得越发的孤独内向犹豫，我总在逃课的某个早晨，在他的怀中醒来看着窗外的阳光。时间一点一滴的从我们身边滑过，我清楚地感知，可是又无能为力。

也许从那时候起，便是我第二人格的苏醒期。我意识到这种爱的投入把自己陷进了一个谁也打不开的囚笼。没有人能救我，谁也不能。这个发现让我恍然无措并且异常的灰心失望。我说过我一直在找的那个人会以一种救世主的姿态拉我于水火。张宇，把我拉出了一个圈子，结果他便再也无能为力。离开我很久的不安全感又开始充斥我的全身，而正在这个时候，张宇重读并且告诉我，他想好好念书，暂时分开吧。这种想法源于我对他的提醒，以为我跟他说过很多次，如果他以后不出人头地，我们不可能在一起，我的家庭绝不可能接受他。他很骄傲的，给了我一个答案。

他不在的时候，我仍然坐在走廊看书，静静的发呆。我跟他说过，不管今后怎样，只要他爱我，哪怕讨饭我也会跟着他。说这句话的时候我很诚心，因为对他有信心，他一定会是有出息的人。

他是这个世界上说过最多爱我的人，从没有矜持，也没有避讳。我常常被他抱在怀里听着他说他有多爱我，那份纯真是我从没有怀疑过的。他说，他不知道怎样才能表达他对我的爱，也许，只有死前的一刻，他看我的最后一眼，才能让我明白，他有多爱我。

还有什么可说的，两个傻孩子为了爱。

渐渐的，他不在的日子，我开始活跃了起来。其实这是必然的，前面说过我有着与生俱来的嚣张个性，跟他在一起这两年我默默无闻的生活，实在是因为全心全意心甘情愿的做了他背后的女人。可实际上还是有一些零零碎碎地场合需要我应酬，学校的演讲比赛，每个班级出的报纸，还有每年固定的晚会。他一直很反感我的这些活动，并且说我之所以会出那么多事情就是因为太过高调。可我拒绝不了，每个人的性格使然，自一出生就注定好的命运，我不是安分守己的女子。这两年在他身边的默默无闻，骗过了他，也骗过了我。我们都以为这便是永远了，可我和他都对我的性格作了错的估计。

每次站在主席台上任我发挥的情形，都能让我兴奋不已，我喜欢把别人做不到的事情作的漂亮的那种成就感。我并不艳丽，可又喜欢把自己的魅力气质发展成与众不同的样子。我不甘平庸，不甘寂寞。

他走后的那段时间，我又开始在学校风风火火，那是一种寂寞的派遣方式。我怕寂寞，那让我丝毫没有安全感可言。在那段时间，我开始跟一个同学不清不楚。

事情源于我的拉帮结派，常常纠集了一大帮人在一起神侃，大伙说我是会长，那个男生是副会长。我们每个月有会里的活动，无非就是吃吃喝喝玩玩乐乐。开始这个男生对我好的时候，我并没有感觉。对张宇的死心塌地，让我从来没有别的想法。班里有个女生，一直喜欢这个男生。我看在眼里，给他们牵媒拉线。

我的争强好胜从此展漏无疑。

那个女生因为妒忌所以制造我的流言蜚语，白天我帮他给那个男生制造机会，晚上她在别人那里说我的蜚短流长，不知道就算了，知道了之后，怒不可解。天性就是霸道的人物，怎么能忍受这个女孩子的行为。鬼使神差的，我就开始接近男生。我承认这对我来说轻而易举，甚至有些可笑。我是个编故事的高手，并且是个能把局面牢牢控制在手里的好导演。于其他女生相比我不再是女孩而是女人，我又比他们更绕惑人心的风情万种。

那个男生轻易的陷了进来，那个女生自然不必再提。我开始意识到引火上身，那段时间我走到哪里男生就跟到哪里，根本不在乎学校有没有张宇的朋友，或者我在不在意。而张宇却像人间蒸发了一样消失了几个月，甚至我的生日，他都不曾来看过我。我寂寞的想一个游魂飘来荡去，几次偷偷的跑到他们学校，看他踢球，看他上课，看他骑着自行车放学。不怪他，错在我，我是这么容易寂寞的女人。寂寞的甚至可以无聊的去挑拨一个男生来爱我，以此满足自己的无聊生活。

张宇走后，又有几个男生不知死活的来找我，不爱，可是不懂得拒绝。我总是不懂得怎样拒绝别人，因为总是生怕伤害。渐渐的，流言再次四起，张宇风闻而至，他来的时候，已经晚了，我已经回到了从前那个我。并且再也回不去。

那段时间他一直在做努力，用各种方法来感动我回头，他知道那个男生的事情。质问我的时候，我否认。干吗承认？爱或者不爱难道还有人比我更清楚？我只是太寂寞，太好强，太缺乏安全感。

无意推托自己的错，是我的错，我把自己逼进了死胡同，把自己的爱情逼进了死胡同，等我想出来的时候，张宇已经被我远远的甩在后面。我走的一直比他快，开始只快一步，后来快了一截，再后来，我们俩遥遥相望。

慢慢的，张宇每天都来接我回家吃饭，他很倔强的不发一言但是霸占着我。日子已经慢慢的变了味道。我的不安分与日俱增，两年的压抑让我对外界的好奇变本加厉。他除了踢球没什么别的兴趣，可我却对所有的新鲜事物充满了渴望。性格上的差异为我们的未来埋下了重重的伏笔，虽然我还爱他，虽然我们还是形影不离，可情况再也不同了。我们的位置调了过来，开始全心全意付出的人，换作了他。我对外面的世界跃跃欲试，注意力早已大大的超过了他。

终于给你打了电话。

遥远的那一方，你的声音还是那么熟悉。

我欲言又止，你吞吞吐吐。

也许，朋友们说的是对的。

你根本不希望我会再次出现。

一个女生抢过了电话。

我不知道能说些什么，所以默默地挂断。

我想，如你这般的男人，一个女人能抢走你的电话，她必定在你心中非同一般了吧。

那是不是可以意味着，你是幸福的，你过得很好呢？

一直在颤抖，可挂了电话，忽然的就轻松了。

找朋友给你传话，我没别的意思，只想知道你过得好不好，很抱歉打扰你的生活，祝你幸福，以后不会再出现于你的生活中了。

末了，安心的睡。

早上醒来，发现邮箱里一封厚厚的信，是他寄来的。那是生日礼物。一个可爱的卡片，还有一个图腾的吊坠，那是有关于一个3000年的爱情的承诺。

不论怎样，总算给了自己一个理由，把这份困扰放下来。无论放不放的下，但是，竟然开始有了信心。

30岁之前，把自己嫁出去吧。让我重新会去爱人，会去被爱。

往事一去不复返。

这次是真的不复返了。

1994-2004年

十年的时间，十年前我们有过一个约定。无论怎样，十年后要在河滩见面。

2004年，我又找到了曾今的那种疯狂状态，不顾一切的，回到了洛阳。

没有去找你，因为不敢。可我去了那片河滩。

所有的一切都不复存在。人非，物也非。

去赴约，是想给自己一个了结。了了结，我便可以从新开始我的生活，忘记从前种种，可谁也没想到，我会陷得更深。

那时坐在你自行车后座上经过老城区民政局的时候，你还告诉我，以后我们结婚领证就要来这里。

那时在河滩，我们见过白鸥见过丹顶鹤见过紫色的贝壳。

从前种种，一切不再。

我空守了十年的约定，没有嫁，没有爱。

可是你却以为我嫁了，以为我爱了。

谁也不怪，怪我自己。鬼使神差，我在你面前昂着我的头颅，小心掩饰我的伤口。对所有的人瞒天过海。可是却把自己赔了进去，赔得干干净净。

不过还好，上天总是对我眷顾。有一个爱我的人出现在我的生活中不离不弃。他对我说，他明白，在我们的感情里，他永远爱得都比我多。可他没有办法。

我无言，行尸走肉，我也没办法，我不会爱了。

可有一点，我向他保证，我不会骗他。张宇，我没有对你保证过这一点对不？我一直在骗你，像一个导演，骗你我不再爱你，骗你我早就嫁了，骗你我过得很好。

我不再骗了。没有力气，我的好强时期已经过去，开始想做个正常的女人。争强好胜，给了我一个完美的生活，可是却让我输了一个女人最重要的爱。我还争什么？跟自己争吗？

不争了，但求平淡平安平静，三个平字，加起来也是幸福。

以后的日子，甜蜜的无可想象。那是我这一生最甜蜜的时光，说甜蜜，并不是指幸福，快乐，而是甜蜜，很单纯的甜蜜。很多年以后我才发现为什么我只有那么两年是如此的甜蜜，那只是因为从此以后我不会爱了，原来爱一个人毫无保留的付出，是如此的甜蜜。之后的感情对于我来说仅仅是享受，说这些可能真的很残忍，对那些爱过我或者对我付出过的人来说。可那是事实，我无法回避，就像我无心对他们残忍一般。可是爱一个人，是强迫不来的事情。我就像个裹在重重深茧中的蛹，安全，幸福，也许还快乐，可甜蜜，那是很多年以前的日子了。

此后的一年里，我和张宇牢牢的保护着我们的秘密，学校里除了他几个少数的好朋友，没有人想到我们会是一对。我们利用一切空余的时间偷偷的跑出学校。河滩是我们最常去的地方，即使是冬日，我们也会跑到河边做上一整个中午。

靠在他怀里，我几乎是把自己深深地陷进去，总是莫名其妙的掉眼泪。身上发冷，满目萧瑟。毫无安全感，总是深怕这份感情有一天会结束。晚自习前吃过饭，我和最好的朋友绕着操场一圈圈的散步，他在中间踢球。我绕了一圈又一圈，随随便便就会红了脸。

不能见面的时候，几乎每天一封信。何谓相思，近在咫尺，仍思念朝朝暮暮。一个人一辈子会有几个这种相思，那时候想，这辈子，无论如何，在没有什么可以把我们分开，这边是我的爱情了。。。

四月是他的生日，本来打算好过生日的时候送给他一份大礼物。结果，终于抑制不住。每个月的25日，是我们在一起的纪念日，我都会送他一些小礼物，那天，我把自己给了他。

我知道我们在一起一直都没有断了流言蜚语，大多数人都不信我们会有好结果，等着看我的笑话。甚至有他的朋友为此跟他疏远，觉得他是引火上身，鬼迷心窍。

那一年，我15岁，有了自己的第一个男人。我把我们所有的一切都写进了日记，一点一滴，字句不漏。我跟我的朋友说，我无法想象会跟张宇分手，因为这个城市有着我们太多的足迹，无论到哪里，我都会想起他看到他，我是这么执着的人，怎么能受得了这种折磨。

可是，原来自己的直觉从来没有错过。

那天，张宇告诉我他不是第一次，那时候我好像才清清楚楚的觉醒，他的女朋友呢？那个漂亮温柔的女生呢？我这般好象飞蛾扑火般的女人，从未在乎过他跟那个女生有没有分手，可是，结果呢？为什么没有一个结果？

张宇扔了垫在我身子底下的那块布，我知道他不敢看，我的蜚短流长他早就领教过了，他怕。可我不怕，我知道，他是我的第一个男人，也是我最后的一个。我在日记里写下，从今以后，你的生命里只有这一个男人，你将永远对其他人不屑一顾保持距离，因为你有了张宇，你要守妇道。这些话，我没给张宇看，我总说，如果有一天我们分了手，谁提出来的就给谁看，看了，就一定不会分了。

慢慢的，我们连老师学校都不避讳，每天早自习，我坐在楼上的走廊，他坐在楼下的操场，默默对视一个早上。他踢球的时候，我就抱着一本宋词或者元曲一边看他一边看书。后来有一次看四大名剧长生殿里的戏文，“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣，良辰美景奈何天，便伤心事谁家院。”又开始默默的流眼泪。

我的一生都注定是一个悲剧人物，十八岁之前是因为爱的铭心刻骨生怕失去，十八岁之后是冷静理智绝口不提爱情。因为悲，所以不自觉地消极厌世。

张宇第一次带我回家的时候借口是补课，我见了他的妈妈，当时吓得我胃痛并且腿抽筋。我很怕。可事实情况是他的妈妈比我自然得多的接纳了我。张妈妈是个很善良很慈祥的妈妈，对我很好。我记得那时候阿姨对我说，她没有女儿，以后就算我和张宇没办法在一起，我就当他的干女儿吧。阿姨，对不起，我没办法孝敬你了。没当成你的干女儿是我的遗憾。我会在佛前为您祷告，祝您身体健康，长命百岁，多福多寿。

学校领导知道我和张宇的时候的时候气得火冒三丈，双方都叫了家长，有一段时间我们不敢见面，只能偷偷的通信，我总在信里劝他好好学习以后一定要出息，不然我们俩不可能在一起。说这些话的时候我小心翼翼生怕伤了他的自尊，让他反感。有一次他没来上课，听同学说他发了高烧，快40度。急得我哭着跑出晚自习教室什么都不管了就冲到了他家，开门的是他妈妈，我带着哭腔问她，阿姨我可不可以见张宇。阿姨愣住，说当然可以。我冲进房门，看着他躺在床上在打吊瓶，忍不住就痛哭了起来。

想想那时候的日子，怎么那么多眼泪。现在呢？我的眼泪到哪去了？除了妈妈，还有谁的疾病可以让我掉泪。爱一个人，真的可以爱的傻，爱的痴，爱得完全没有自己。

我们在外面找了一间房子，同居了。

一切来得飞快，好象我们真的结了婚，过起了小两口的日子。每晚缠绵。学业早被抛诸脑后。

我不知道对他来说恨不恨我。对于年轻的我们，那种日子的诱惑力可想而知，我们根本无心学习，日复一日的沉醉在彼此的生活里，那是唯一的，从跟他在一起后，除了他的朋友，我根本没跟男生在说过一句话。

我的转变也许让旁人对我们的感情有了信心，大家开始祝福我们。因为要付房租，两个人穷得叮当响，每天中午我去排队打饭，让他先吃并且告诉他我吃过了，然后自己偷偷的把他剩下的吃掉。

曾今试过每个星期只花五块钱吃饭，剩下的去给他买衣服买裤子买袜子买鞋子。他是我的男人，我要好好的打扮他。

大冬天，天气再冷也会给他洗衣服，用刷子蘸洗衣服刷牛仔衣，给他用搓衣板洗袜子洗裤子洗被罩。洗得满手磨泡，可心里是甜的。

我不知道他恨不恨那段日子的堕落以至于后来他跟大学无缘，也许等于断送了前程。可我不恨，我从来未后悔过我的过去。每个人都在高考在念书在学习，可我用这三年谈了一场轰轰烈烈的恋爱。那是值得的，对我来说。

高考他失败了，这是必然的，怎么可能考得好，家里让他去另外一所学校复读。我们要分开了。

不知道还要不要继续写着十年。我无法保持一种理智的状态去面对跟张宇的一点一滴。

每晚的梦境，他近的让我触手可及。我总是站在他的面前愣愣的发呆，然后迟钝的喊着他的名字。这种重逢的场景日复一日的被梦境拷贝重复。不同的是他的回应方式，它总是以各种各样的方式面对我的呼喊，而最终的结局，便是他的双眼被无限放大近的压迫我的呼吸。

我写过无数封信给他，可最终因为哭得一塌糊涂以撕碎结束。身边每个人都知道这个我最爱的人叫什么名字，每个人都劝我放弃。说实话，真得像放弃了，不是我太执着，这十年我过的太辛苦太辛苦。下过无数次决心，就这么放弃吧，忘记他。可日日夜晚的梦境已经逼得我快要崩溃。我知道这一生我都不得安宁。也许这份感情带给他的是前半生的失败和伤痛。可带给我的却是永远逃不脱的囚笼，我日复一日的挣扎，可又无论怎样也不可能找到出口。

我找到了马蕊，找到了郭璞，找到了黄靖。可是我找不到他。

一个月前，再也无法抑制心中的狂痛。真得，再也忍不住。终于下了决心，要牢牢地抓着这个我今生唯一爱过的人，我要找到他，不惜一切代价。妈妈跟我说，如果我真的选择回头，就会众叛亲离。我不怕，如今的生活已经是我承受力的极限，还有什么可怕的。如果张宇现在过得好，或者已经成家立业，我才会有未来可言。如果他现在仍在地狱，那让我也陪他死好了。

我被每个人骂了一遍，都说我傻。都说我是活在自己的幻想里的白痴。我不知道自己是不是白痴。可是真得再也不能这样生活。十年了，我已经得过一次忧郁症，不能再得第二次。十年了，他就好像在梦里跟我一起生活一样的一日不拉。每天早上我都要发呆一阵子，想清楚到底什么是梦境什么是现实。可是偏偏他的眼睛在我面前永远挥之不去。

我的qq里，现在又280个27岁属马的我们那个城市的男孩子，每加一个我就问他认不认得张宇，从不聊天。我在网上大海捞针的找了张宇两年半，找到了一大堆以前的同学，可他就像一个泡沫般的蒸发了。

十年了，我不知道对一个女人来说他有几个十年的青春，也不知道对于我的生命还有几个十年可以活下去。可我就只能这么慢性自杀一样的日复一日的在回忆里咀嚼自己的桑榆晚景。

算了，今天就到这里吧。梦里见。

我几乎是手忙脚乱的应付了那个高四的复读生，陪他吃饭聊天，然后散了半个小时的步。夜色渐渐降临，他对我说，你是个好女孩，我会记得你的。我很感动。几乎从初中开始我就默认了自己的坏，我不爱念书，只喜欢在学校里出尽风头。每年不变的文艺部长让我如鱼得水的发挥我的嚣张个性。各式各样的情书让我沾沾自喜。当时并不懂什么叫作分裂人格，现在却明白了，原来自己所做的一切只是因为极度的缺乏安全感和自信。因为怕所以才追求的不惜一切。可当时不懂，只是任凭自己的性格为人处事从不勉强自己。

而当这个男生说我是个好女孩的时候，我真的感动了。听过各式各样的赞美，可是没有人说过我是好女孩。我重重的打了他一下，告诉他，你看错了。

七点钟准时看到了张宇。他低着头默默地走到我身边，问，你什么时候来的？我说，刚到阿。他不再说话。我们俩一前一后的走着，我甚至不知道要去哪里。哪又怎么样？既然有勇气跟他消失了三天，还有什么地方是...

当时

我们都太小

只是一天到晚围着爱绕

以为只要几个面包

我们也可以相拥而笑

当时

我们都怕老

永远不肯承认对方最好

以为可以负气而逃

但那里知道爱就不见了

后来我一直寻找哪个女子

能有你的容貌

或者像你有着甜甜的笑

哪怕只有一半都好

我是这样任心潦倒

觉得自己像折翼的飞鸟

向往一个依靠

和应为有你的美好

当时我们都怕老

永远不肯承认对方最好

以为可以负气而逃

但那里知道爱就不见了

可想而知，有多乱套。

偏偏凑巧妈妈没带家门钥匙去学校找我。听说我病了又没回家她整个崩溃了以为我被哪个人贩子拐了去。而我的男朋友更是疯狂的到处找我，直到最后才意识到张宇也不在。当我回家的时候发现他们统统都坐在我家好像在开会已准备审判我一样。最终被我瞒天过海，妈妈相信了我，也放了心。可我知道男朋友是心知肚明的。另一个跟我关系也不错的男生跟他一起来找我。我送他们出远门的时候，他偷偷对我说，你去看看他吧，他脚都歪了，全学校现在都知道你和张宇出去了。我没承认也没否认，呆呆的问他，用不用帮他叫上一部车。

我不知道张宇是以怎样的行为去面对学校里她那帮兄弟们的。可是一切都起了戏剧性的变化，每个之前把我视作兄弟的人都不再正眼瞧我，在这之前张宇的名誉很好也很服众。所以理所当然的，我成了红颜祸水狐狸精。

跟张宇之间也仿佛莫名其妙的断了联系。我们形同陌路。

我没所谓，已经习惯了，一切如梦如...

在第一个惨痛的高一学年末期，我才开始接触了张宇。在此之前，我们是毫不相干的两个个体。尽管我懦弱的不知不觉的掉泪，尽管我痛苦的每晚都夜不成眠，可是在人前，我从来以一种高傲的姿态面对众人。我从来没有追过男孩子，因为不信。我相信自己的信仰，如果真的是他，他会以一种救世主姿态降临在我面前，救我于水火。而那些同样自傲的人，我通常都会不屑一顾。而张宇，恰恰是这种人，每次看到他傲气的甩着头发，或者每次听身边人说他是我们学校最帅的男生，我都是不屑一顾的。在我看来，他太低调太缺乏人格魅力，他总是来无影去无踪，丝毫吸引不了我的视线。

那个时候我已经慢慢发觉了自己为人处事的错误。我太过于嚣张，为了自己的信仰从来都是撞得头破血流且毫不气馁。整个学校都在流传着我的蜚短流长。跟张宇真正坐在一起吃饭的时候我还是别人的女友，宇是他的朋友。我那时已开始觉悟且放弃，放弃再去爱谁或者被谁爱，我意识到这段路远没有自己想得...

在我很小的时候，父母就教育我，一个人活着就要为这个社会做出贡献，当他死后他能说起他在这个社会上是有价值的，那么这个人就没有白活。

我记得是小学二年级吧，我偷偷的跟妈妈讨论起了这个话题。说偷偷是因为父亲特别严厉，绝对不能让他知道我有任何怪异的想法。我对妈妈说，一个人活着死去，什么都带不来，什么都带不走，做了什么不做什么有多少人能记住？我觉得一个人死之前，想想这辈子轰轰烈烈的爱过，看看身边有个爱你的而你也爱的人陪你终老，这才是最幸福的阿。我什么都不为，我活着就是为了感情活的。

妈妈没有当真，她以为这是个孩子的笑话。可我知道这不是的，我在心里当了真，并且一直为了这个目标孜孜不倦的寻找。每个在我身边停留过的人，都有我的眼神扫过地痕迹，那是不动声色的，我知道我的那个他是什么样子，什么性格，什么样的未来。

整个高中一年级完全在失败中度过。我失败得一塌糊涂惨不忍睹，突然放纵的住校生活让...

一九九三年，我以十分之差败于中考，这就意味着不能去念市重点的中学。家教很严，父母望女成凤，特别是父亲，完全不顾我从小到大丝毫没有学习细胞的天性，硬把我送进了离家很远的一所私立学校。这所学校是几位退休于省重点高中的老教师合资办的，据说经过他们手底下出了无数个能上好大学的优才生。

拗不过父母，忍了满肚子不高兴跟着他们去报名。

虽然我们的市不大，但是路程几乎要从西边跑到最东头，光做公共汽车也要四十分钟。心里忽然有了一种要离开家的感觉，忽然的就不那么郁闷了，好像新的生活漫漫的到来，而我再也不用回家再也不用被逼着念书再也不用看谁的脸色，那种雀跃感由心底而发，居然轻轻地哼起了歌。

学校是新开的，没有校舍。几个合伙人在一所博物馆里租了几间古色古香的房子当作教室。几乎是第一眼，我就喜欢上了这个地方，亭台楼阁，琉璃瓦片。我知道前生我一定是活在一个相似的环境中。不然怎么可能如此的痴迷于古时的...

我不知道是不是每个人都跟我一样是个活在过去的人物。那些刚刚发生的事情如空气般回转在我周围。毫不重视，即便是想记得，也会在漫不经心的眼神中消失殆尽。

可那些越老的人越老的事反而历历在目。

我毫不怀疑在过十年，当我仍然活在人世的时候，我又会对而今的生活产生一种毫不犹豫的渴望和眷恋。

已经不止一次的感知到我的人格分裂。到底是什么我，我又到底想要些什么。

言归正传吧。

人格分裂的我，开始试图以一种格外清晰的触感，去描述那段记忆中唯一的日子。

乞求上苍，请给我力量给我勇气。

我是如此的怯懦，十年来甚至不曾真正的面对过自己一次。更加得从未敢回忆起那些事实。真的是不敢，回忆那些，就好像把我扒光了，赤裸裸的站在绞刑架上一样。我是那么的害怕和无助，就好像一只待宰的羔羊，面对众人审视的目光。挑剔我身上最后那点纯净的灵魂。

请给我勇气，让我用最直白的语言，恢复那些久远...

不是那个唱歌的，他只是叫张宇